ma le tue mutandine?

Mi si sono aperte le magiche porte dei forum on line, oltrepassata la soglia che li divide dalla chat in 3D del bar sotto casa, mi sono trovata catapultata nei favolosi anni dell'adolescenza in cui vivi in una perenne sagra dell'ormone impazzito.

Apri la finestra e respiri testosterone e progesterone, come se i polmoni non fossero i tuoi.

E nella selva oscura delle varie tematiche, scappa sempre il messaggio in PVT "mi dici che mutandine indossi?" che poi, cosa centrano le mie mutandine con la quiche lorraine?

Per un paio di ore ho avuto il telefono impazzito di notifiche, mail di allert, la pagina del forum che sembrava la bacheca di Selvaggia Lucarelli quando se la prende con i pecorai di facebook. Ho ricevuto così tante richieste di inviare mie foto che se ne avessi mandata una diversa per ciascuna richiesta avrei dovuto usare anche quelle della cresima. Nonna inclusa.

A quanto sembra in queste chat s'intrufolano tutti i bei topoloni single, palestrati, superdotati (ovviamente anche ricchi)  che Cristinano Ronaldo spostati che non sei nessuno e che, proprio in virtù di questa sovrabbondanza di figaggine, hanno bisogno di cercare un'accompagnatrice che da dietro il telefono gli racconti la collezione primavera / estate di Intimissimi.

E anche le donne, incredibile! Ettari e ettari di donne alte 1,70 mt, poppe stratosferiche e mini perizomi, tutte rigorosamente single e assatanate che sicuramente avrebbero un'infinità di problemi a trovare un uomo che offra loro un Mojito.

Al povero Christian Grey non resta che appendere frusta e manette al chiodo di fronte a co tanta dimostrazione di appetito sessuale.

Tra 3 tuorli e il Gorviera da grattare, in dose q.b. ci scappa sempre un bel "sembri una persona intrigante, trasmetti bellezza" (cioè è proprio la tastiera che trasmette bellezza per osmosi da casa mia a casa loro), per poi evolversi in "dammi il tuo Telegram così ti faccio vedere come ti fondo il burro a fuoco lento" per concludere con un il classico "mi dici che mutandine indossi?" (che fa insiste?!?)

I forum sono la patria della parità dei sessi e se pensate che solo gli uomini possano essere tigri dei ribaltabili vi consiglio caldamente di leggere i commenti di mamma orsa. Cari uomini, leggete con cautela perché rischiate si slogarvi prima il piede per correre in bagno e poi il polso quando in bagno ci sarete arrivati. E' un vero e proprio tripudio di doppi sensi, di illustrazioni degli svariati utilizzi della lingua nel reparto ortofrutticola del supermercato (giuro che da oggi in poi i guanti me li metto anche se costassero € 5,00 cad.) e foto rappresentative delle creatività nell'utilizzo della posizione

Utthitta Chaturangadandasana in due a yoga.

Ovviamente ci sono anche i casi umani, quelli che nell'almanacco del piccolo psicologo vengono identificato con il teschietto in parte perché con questi è morta anche la speranza, anche se era l'ultima rimasta. Fantastici nei loro tentativi di raggiro e nelle opere di convincimento che parlare delle tue mutadine sia esattamente tutto quello che sognavi nella tua vita anche se ancora non te ne eri resa conto. Sono quelli che quando, al trentesimo rifiuto di scambiare mail, contatti Telegram, Twitter, Instagram e il nome del tuo gufo porta corrispondenza "scusa ma la foto della cresima me la mandi? sia mai che la nonna..."